Решил мужик на бирже маленько подзаработать. подборка бизнес анекдотов № 59
Решил мужик на бирже маленько подзаработать. Книжек прочитал умных несколько,
заключил договор с брокером. Ну первым делом спрашивает брокера что тот ему посоветует.
Ну тот разъясняет, мол можно так, а можно так, а вот новая компания на маркете появилась...
Мужик заинтересовался, а что за компания. Брокер честно признался, что не знает, н
о можно рискнуть, если клиент готов, акции всего по доллару идут. Мужик командует:
покупай на тысячу.
На следующий день звонит, мол как там наша компания? Брокер отвечает, что сегодня
акции по 2 с половиной. Мужик довольный распоряжается купить еще на 5 тысяч. На третий
день брокер сообщает, что акции поднялись до 4-х. Берут еще на 10 тысяч. На четвертый
день брокер говорит, что сегодня за акции просят уже 10. Дрожащий от нетерпения мужик командует:
- Продавай!!!
- Кому? Кроме тебя их никто не покупает.
--- * ----
Не бзди! Газпром не любит конкурентов!
И антистатик купи. Чубайс конкурентов тоже не жалует.
--- * ----
Вчера коллега отжег.
Идет смотрит ключ из двери торчит в соседнем отделе без пяти пять вечера,
он со словами сегодня работаем сверхурочно... повернул ключ и ушел домой....
народ ждал уборщицу до пол седьмого....
его сегодня встречали всем отделом...
--- * ----
Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...
--- * ----
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
--- * ----
Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых
пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
--- * ----
Покупали шефу(Ш) комп, сидим с менеджером(М) считаем, сумма монитора и системника уже 64 тысячи, тут М хочет
включить сетевой фильтр и спрашивает: У вас бывают перебои
с питанием? Ш(человек внушительных размеров) грозно и с достоинтвом отвечает:
Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!
--- * ----
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то
искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.
--- * ----
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох.
Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде,
прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену.
На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
--- * ----
Рассказал мой приятель, Юрка, поэтому всё – чистая правда. Дело было в середине
90-х прошлого века. Юрка работал в «медтехнике» при очень солидном мединституте,
их фирма торговала разным оптом всякой медицинской всячиной. И вот как-то раз
получает он факс-заявку из весьма известного мужского монастыря на... ни много-ни
мало-900 кг. ВАЗЕЛИНА(!). Сперва он решил, что ещё бредит после вчерашнего,
протёр глазницы – циферь осталась прежней. Тогда он что-то вспомнил, и, улыбнувшись
самому себе, посмотрел на календарь. Но до заветного первого апреля оставалось ещё
добрых полгода. Сомнения рассеялись, факс был настоящим. Тогда он съехал от хохота
под стул, и валялся по полу в судорогах со стонами «Не может быть этого!». Потом
с ним приключилась психо-моторная эйфория и он принялся скакать по фирме и тыкать
всем в лицо этим листком. Люди читали и тоже сперва не верили – зачем-то смотрели
листок на свет, щипали друг-друга, и потом тоже присоединялись к Юркиному безумству.
Массовая идиотия крепчала. Работать в этот день не мог уже никто – обзвонили всех
своих родственников-друзей-знакомых и всем рассказали про сделку века. Вазелиновая
лихорадка выворачивала умы наизнанку и рождала подчас самые невероятные эротические
фантазии. Сценарии порнофильмов пачками рождались на ходу, особенно в курилке. Люди
затягивались никотином и говорили друг-другу: «Вот представляешь, мы тут курим, а в
это время где-то наш вазелин во всю расходуют
--- * ----
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
--- * ----
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос -
пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы
вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь
консультанту про пылесосы, а он стоит и ох"вает от твоих познаний...
--- * ----
Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным
углем и стала продавать неактивированный уголь.Чтобы он начал действовать,
надо ввести код активации на одноименном сайте на странице "активация угля"
--- * ----
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!"
и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
--- * ----
У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».
--- * ----
А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга,
притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное
под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним :)
--- * ----
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
|
|