Бизнес анекдоты

--- * ----

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру.

--- * ----

Неприятности - это новости, котороые касаются лично вас.

--- * ----

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел...
Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел...
Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

--- * ----

В связи приближением очередного дня выборов Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

--- * ----

Помните? - "Если Путин пойдет на третий срок ... Ходорковский пойдет на второй!". Ходорковский уже пошел...

--- * ----

Пресс-конференция. Путин:
- Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...

--- * ----

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"

--- * ----

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

--- * ----

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

--- * ----

Путин на заседании правительства:
- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...

--- * ----

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

--- * ----

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

--- * ----

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

--- * ----

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. инновационный
2. модернизационный
3. консультационный

--- * ----

By the way — Купи дорогу!
Downtown — Город даунов.
Notorious murderer — Нотариус-убийца.


--- * ----

Кто такие СУКИ ?
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

--- * ----

Голодный муж возвращается домой с работы.
Заходит. Жены нету, на столе записка: "Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!"

--- * ----

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

--- * ----

Тост расказанный ГАИшником:
-Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
-За кого?
-За соловья-разбойника!
-А причём здесь ГАИ?
- Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

--- * ----

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране.
У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос.
У следующего инициалы - МДА... что бы это значило?

--- * ----

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!


--- * ----

Приходит бизнесмен домой с радостным криком:
- Милая! Собирай вещи! Я выиграл миллион долларов!
Жена начинает суетиться:
- Какие вещи собирать? Зимние или летние?
- Все! Все свои вещи собирай и вали отсюда на ...!


--- * ----

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.