Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.... подборка бизнес анекдотов № 49
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Hосилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пизд$ц
--- * ----
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим
кто-то будет он.
--- * ----
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли,
иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
--- * ----
Если народная мудрость "дураков работа любит" верна,
то в Америке дураков на порядок больше, чем в России.
--- * ----
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору...
Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти.
Только вот у него странность одна была. Каждое утро он
садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку,
выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал -
и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия.
Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку.
Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались,
да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги
ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели,
что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
--- * ----
Совет начальникам:
Если подчинённый лизнул вам задницу,
не спешите радоваться - это не лесть, это смазка.
--- * ----
- Эй, ты, хYй, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить,
чтобы вы обращались ко мне именно так.
--- * ----
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
--- * ----
Приходит мужик на работу устраиваться.
Ну, начальник ему допрос учиняет:
- Ну, расскажите вашу биографию.
- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
- А как же! Реакция Вассермана!
--- * ----
Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю.
--- * ----
Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это
уж слишком!
--- * ----
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров
спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть бл#ди посвежее...
--- * ----
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
- Вот, бLя, как не везет. Купил недавно корову, а она целую
неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!
--- * ----
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное
объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось
ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали,
как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель,
а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
--- * ----
Если бы месяца не были такими длинными,
наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
--- * ----
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в
комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите,
отказавшись от угощения.
--- * ----
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в
кооперативе "Трах-тарарах". Не "Гербалайф".
--- * ----
Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик?
ЛЕНИВАЯ SУКА!!!
--- * ----
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник
идут обедать и находят
старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке
дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу
быть сейчас на Багамах,
мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже
с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
--- * ----
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
|
|