|
Новогодний анонс на ОРТ. подборка бизнес анекдотов № 40Новогодний анонс на ОРТ."ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!" Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff" --- * ---- Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!! --- * ---- Богатый американский бизнесмен прилетает в Россию. Не успевает он выйти из аэропорта, как к нему подходит пронырливый русский спекулянт недвижимостью: - Сэр, не желаете ли приобрести домик в Чертаново? Возьму недорого - 10 тысяч долларов. Американец отвечает: - Нет, спасибо. Я прибыл в Россию только для того, чтобы посмотреть на Собор Василия Блаженного. Через полчаса к нему снова подходит тот же спекулянт: - Сэр, не хотите ли приобрести виллу в Черемушках? - Нет, спасибо. Я прилетел сюда лишь с одной целью - посмотреть на Собор Василия Блаженного. Через час опять подходит спекулянт: - Сэр, не желаете ли приобрести особняк в Измайлово? Всего 20 тысяч долларов. - Нет, спасибо. Я же вам говорю, что прибыл сюда лишь ради Собора Василия Блаженного. Спекулянт отвечает: - К сожалению, Собор Василия Блаженного не продается, но можете приобрести Кремль за 30 тысяч. --- * ---- - Гена, давай откроем бизнес? - Какой, Чебурашка? - Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных... - Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!" --- * ---- Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает: - Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit? - Э, слющай, кто такой этот бит? Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает: - Объясни, чтоб Я понял, да? Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает: - Так понятно? - Да-а-а... - Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза больнее! garry_e95 --- * ---- В Москве открывают новый бизнес-центр. Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб. У парадного входа садик камней. Все в восторге. Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана. Все в восторге. Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом. Все в восторге. Заходят в первый попавшийся офис. Удивленно: - А чего потолки такие низкие? - Так ведь японский проект. --- * ---- Сидят три бизнесмена и прокурор - скучают. Первый: - А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть. Второй: - А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию. Третий: - Зато у меня самая большая нефтяная компания в России. Прокурор: - А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу! --- * ---- "Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил". Все было нифига не так. Имелось озеро. В озере реально жило чудовище. Местным на него было наплевать, - привыкли. Приезжих было не так много, слухи оставались слухами. Но все когда-то происходит впервые, и вот, двое российских барыг, устав от красот тропика козерога, поехали потереться о суровую шотландскую природу. Зарулив на озеро, они увидели чудовище и, чуток подумав, вступили с ним в переговоры. Ну типа они обеспечивают раскрутку и озера и чудовища, строят отели и заманивают туристов. Чудовище - пугает туристов. Весь доход от бизнеса - пополам. Договорились. Все пошло почти по плану: чудовище пугало туристов, туристы селились в кемпингах, выручка шла в оффшоры... вот только долю за бизнес чудовищу из озера Несс барыги начали крысить с самого первого дня.... До сих пор чудовище не заработало ни цента, но приобрело соответствующее погоняло. --- * ---- Двое менеджеров разговаривают. - В бухгалтерии пополнение из молодых. - Что, длинноногая и с большим бюстом? - Нет, маленький и с большим х..м. --- * ---- "Семь раз отмерь, один раз отрежь",- сказал сам себе начинающий бизнесмен, и отпилил сук, на котором сидел. --- * ---- Бизнесмены и инвесторы после речи Путина решили провести демонстрацию под лозунгом "Спасибо Путину родному за усиленную пайку!" --- * ---- Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает: - Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни: Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса. - Так все-таки, что же случилось с ее ногой? - не удержался жужик. - Ну что вы, - отвечает хозяин, - Кто же съедает такое удивительное животное за один раз. --- * ---- - Мартынос, как твой бизнес? - У меня нет бизнеса. У меня есть проблемы. --- * ---- В соответствии с новым законом о игорном бизнесе все казино будут оснащены стопкранами. --- * ---- Крупнейшую коллекцию картин мировых мастеров соврал бизнесмен Дюдюкин на встрече с одноклассниками. --- * ---- Черный список рынка пива Балтика - перебои с водой, ведет переговоры с Узбекистаном о поставке ослиной мочи, но пока не понятно. Толстяк - в составе найдены ДНК актера Семчева. Три медведя - сократило штат медведей на 70%. Бочкарев - владелец марки сменил фамилию на Фляшкин, но по агентурным данным пока на нее не отзывается. Эфес - вроде пока ничего, но если закусывать педигрипалом, то приобретает странное послевкусие. --- * ---- Черный список шоу-бизнеса Гоша Куценко - вся голова покрылась несбриваемыми белокурыми локонами. Жанна Фриске - сменила пол. Comedy Club - перестали смешно шутить, отказались от участия в новогодних корпоративах (убыток около 15 млрд долларов). Петросян - Петросян. Михаил Боярский - лафрен-лафра с собственной шляпой. Анна Семенович - сокращение бюста на 50%, но возможно помогут высвободившиеся активы от Жанны Фриске. Сергей Зверев - внебрачный стилист Славы Зайцева. Филипп Киркоров и Валерий Леонтьев - сливаются в одну структуру, часть активов выведена из себя. Мадонна - можно ожидать банкротство, не смогла выступить в кабаре Верхне-Переплюйска в среду (ждем четверг). Бред Пит - позвонил ему вчера ночью - он не ответил, наверное ребенок Джоли не от него (возм. импотенция). --- * ---- Черный список Москвы Ночные феи - увеличение штата за счет увольнений в банковском секторе, сокращение объемов операций из-за падения Доу Джонса, минеты только юр. лицами. ГАИ - из-за дефицита ликвидности срочно переводит все операции по взяткам на безнал, кредитов не выдает. Детские сады - сократили выдачу игрушек, поделки из желудей пущены на скупку акций Газпрома, в счет погашения обязательств по сделкам РЕПО пошел пластилин и цветные мелки. Ритуальные услуги - принимают платежи только через оффшоры, кремация только по твердой оферте, памятники и надгробные плиты устанавливаются только созданные лично Зурабом Церетели. Роддома - приостановлены все операции с физ. лицами. РПЦ - проблемы с активами, распродает христианских младенцев (договор с неизвестным покупателем). Синагоги - существенное сокращение остатков по операциям (обрезание), хотя может спасти договор с неизвестным контрагентом о поставках христианских младенцев. --- * ---- Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не положил бы все яйца в одну корзину. --- * ---- В органы РАГСа Задрыпеньковского района Тудысюдымской области гражданина Бессеребренникова А. Д. заявление... в связи с невозможностью устроиться на государственную службу, вести бизнес, а также просто завести семью, настоятельно требую изменить мою фамилию Бессеребренников на более современную Беспосредников. Или в крайнем случае писать ее через черточку: Бес-Серебренников. --- * ---- В Урюпинске прошел очередной конкурс "Самая молчаливая женщина России". Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому. --- * ---- Председателем научного совета по НАНАтехнологиям назначен Барри Алибасов! У него и опыт большой по управленияю НАНА, да и шоу-бизнес поддержит! --- * ---- Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев. Бритни вздыхает: - Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь. То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто некогда!.. Памела тоже жалуется на судьбу: - А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой! Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические операции! Я прямо вся упарилась! Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит: - Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается, все через задницу!.. --- * ---- Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря, последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал: - Дайте мне десять, она разлетится. Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те обкуренные. Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года), который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое. |
|
