Анекдоты про женщин смешные новые и не очень

Анекдоты про женщин

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

*******
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки – дуры.

*******
То, что мужики меряются письками - фантазии тех, кто меряются сиськами.

*******

- Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...
- Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

*******
Обмен записками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

*******
Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену.

*******
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

*******
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

*******
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

*******
Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануду".

*******
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.

*******
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

*******
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

*******
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

*******
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, пациентки обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

*******
Я думал, что в детстве хорошо умел тауком есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

*******
Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

*******
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

*******
Посылаю всем своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

*******
Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

*******
Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".

*******
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

*******
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

*******
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

*******
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

*******
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

*******
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я, тут.

*******
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

*******
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

*******
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

*******
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

*******
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

*******
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

*******
Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?

*******
Если Вам уделяют много внимания, значит, Вас хотят либо нае..., либо вы...

*******
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

неприятности , анекдот

*******
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

*******
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.

*******

*******
Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.

*******
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

*******
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

*******
- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее губы начинают шевелится.

*******
- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

нехай клевещуть

*******
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

*******
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

*******
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

*******
- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

*******
В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
Ленин: - Больше не растворяется.

*******
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

*******
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

*******
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

*******
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но уже с большим трудом.

*******
- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная птичьим гриппом.

*******
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

*******
Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

*******
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

*******
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

*******
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

взаимопонимание

*******
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

*******
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

*******
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

*******
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

*******
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

*******
Чем отличаются видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
В порнофильмах музыка лучше.

*******
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

*******
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.

*******
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

*******
Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!

*******